Baby

Me deu vontade de postar de novo. Não, na verdade, você me deixou com vontade de postar de novo. Eu tenho tantas coisas pra dizer, tantas coisas pra colocar pra fora...Não que eu vá fazer isso agora, mas enfim...É incrivel como você faz isso, é incrivel como você consegue me prender, me manter junto a ti o tempo todo, mesmo que eu não esteje realmente junta a ti. É incrivel como você faz eu me sentir só de olhar pra mim, sorrir pra mim. Eu não tô nem aí quando dizem que eu sou muito nova, que eu não sei o que o amor e etc. Se isso não é amor, é o que? Paixonite não é, é muito maior e mais forte que isso. É como se você fosse a minha vida, a vida pela qual eu vou esperar o tempo que for, a vida pela qual eu vou sofrer, não importa a intensidade. A vida pela qual eu daria a minha vida. Olha, não importa o quanto vai demorar pra eu ficar junto de ti. Não importa o quato vai vai demorar pra eu tocar em ti. Nada disso importa mais, não depois de todo esse tempo, não depois de todo esse amor. Você é a vida que eu quero seguir, e se não der certo depois de tanto lutar, você vai continuar sendo, porque nada, nada vai substituir isso. É tudo muito incrivel. Eu vou viver a minha vida, mas sempre pensando em você, minha vida. Sempre desejando que todos esses momentos que vivi fossem ao teu lado. Eu vou viver, pra um dia, poder viver você.

Coax me out, my love

Quando eu olho pro nada e fico ouvindo, é como se eu visse um filme passar pela minha cabeça, um filme do meu futuro. Seilá! É um filme da minha vida no futuro. Um filme britânico, onde tudo vai dar certo, onde tudo o que eu sonho agora se realizou. Mas têm vários ângulos, várias histórias, várias realizações. Todas são tão tentadoras, que se eu pudesse, teria mais vidas só pra poder viver todas essas vidas. Não consigo ver pessoa mais feliz que eu. Mais realizada que eu. Mas são só sonhos, sonhos que eu me sinto incapaz de realizar, mas aí são outros quinhentos. Me faz ver todos os detalhes, onde eu vou estar, com quem eu vou estar, como eu vou agir, como eu vou ser. Olha só, me deu até vontade de escrever uma história, ou um conto sobre isso, mas ah, vou escrever duas linhas e depois parar. É como se eu pudesse controlar tudo, é como se já fosse certo aquilo, porque eu não imagino, eu vejo, há uma grande diferença entre essas coisas. É como se fosse certo aquilo. Mas cada decisão que eu tomo agora, cada ideia que eu mudo, muda lá também, então não é tão certo assim. Não, é sim, mas de acordo com o que eu faço agora. Ou será que são só as músicas? Que dão muita inspiração pro meu subconsciente criar uma coisa tão bela? Vai saber. Só sei que eu tô adorando isso, e muito!

Brainstorm

É muito difícil descrever tal sensação. Quando eu ouço a sua voz nas músicas, eu consigo lembrar de cada momento, cada palavra, cada expressão. Mas ainda não é o suficiente pra descrever como eu me senti. E será que algum dia eu vou saber? Tanto faz. Eu senti, sei que senti. É uma sensação tão, mas tão maravilhosa, quero de volta, quero a toda hora. É só eu, as luzes, a música...Não havia mais ninguém ali, só eu. Só eu e meu trapézio, dançando sozinhos ao som daquele rock. E eu ria, ria como se não houvesse o amanhã, como se eu tivesse nascido naquele momento, pra viver somente aquele momento. Pulava, dançava, gritava, sorria. Mais e mais e mais e mais. Queria poder ter guardado aquele momento numa garrafa, pra num dia ruim, liberar, sentir aquilo novamente, sentir aquela felicidade. Eu quero aquele momento de novo. Quero nascer de novo, pra viver de novo aquele momento.

Será que eu já posso enlouquecer ou devo apenas sorrir?

"Medo, escorre entre os meus dedos, entre os meus dedos, eu lambo os dedos e saboreio meu próprio medo."

Medo...Será mesmo? Talvez eu só precise de mais uma noite de sono, mas o meu corpo se recusa. Eu sinto que devo colocar isso pra fora, mas eu não sei o que é, e talvez seja por isso que eu esteje com medo. É como eu li em algum lugar, o homem só tem medo do desconhecido...Mas será que é isso mesmo que eu sinto pelo desconhecido? Na verdade, eu não sei o que eu sinto, se soubesse, já estaria bem melhor. Não que eu esteje mal...ou será que sim? Todo dia é muito diferente, todo dia é uma sensação diferente. Queria saber como evitar, queria prever como vou me sentir no fim do dia. E até agora eu não se isso me faz bem ou se isso me faz mal. É como se eu quisesse me livrar disso mas ao mesmo tempo, é como se eu não pudesse viver sem isso. Como seu eu soubesse o que é isso...Eu deveria saber, porque eu causei isso, eu deixei isso acontecer e quando eu tive a chance de me livrar disso, eu relaxei, deixei pra lá. E agora eu já não consigo lembrar de tal sensação, e agora, eu sinto que já perdi o fio da meada. Já não sei mais o que estou escrevendo, muito menos o que estou sentindo. Um dia eu vou entender, mas acho que já vai ser tarde demais, porque isso já vai ter me consumido de uma maneira, e eu não vou perceber, ou talvez eu não queira perceber. Ou talvez seje apenas atitudes que eu não concordo, frases mal elaboradas, ou talvez bem elaboradas. Ou será algum tipo de vicio interno? Defina vício interno...Não, hoje não.